Скажите, пожалуйста, почему появляются близнецы?

Галина Тимонова: Ответ на этот вопрос человечеству не известен. Есть лишь научные гипотезы, предположения, житейские прогнозы. Так, например, говорят, что если в роду были близнецы, то есть вероятность рождения двух одинаковых малышей через два поколения. Иногда это совпадает, иногда нет, гарантий никаких. Никто не знает точно, почему вдруг в один момент женская оплодотворенная яйцеклетка начинает делиться, и на свет появляются два идентичных по генотипу маленьких человека – два монозиготных близнеца. В этом смысле с двойняшками все несколько понятней, потому что они появляются из двух оплодотворенных яйцеклеток. Это также большая редкость, но она случается и объяснима с физиологической точки зрения. Сейчас двойняшки (дизиготные близнецы) довольно часто появляются на свет при экстракорпоральном оплодотворении. Таким образом, человек постепенно проникает в суть некоторых таинственных явлений. Мое частное мнение, я не думаю, что это хорошо. Но несмотря не на что, остаются некоторые вещи, которые, по прежнему, непостижимы для человека и среди них, чудо рождение монозиготных близнецов.

Какие рекомендации вы могли бы дать по воспитанию близнецов?

Галина Тимонова: При всей своей похожести, монозиготные близнецы – это два разных уникальных человека. Их родители должны быть еще более чуткими к своим детям, чем родители одиночных малышей. С одной стороны нужно учитывать их глубокую связь друг с другом и, ни в коем случае, насильственно не разделять, с другой стороны нужно стараться слышать голос каждого ребенка и к каждому относиться с уважительным вниманием. Часто родители для собственного облегчения покупают детям одинаковую одежду, одинаковые игрушки, отправляют в одинаковые кружки и обращаются к детям, как к единому целому. И это, в конечном итоге, может только усложнить «близнецовую ситуацию». У детей близнецов помимо общего «мы» должно появиться два «я» и чем раньше это произойдет, тем лучше.

Говорят, что у близнецов бывают сложности с интеллектуальным развитием?

Галина Тимонова: Это не так, близнецы по интеллектуальному развитию не уступают одиночным детям. Торможение развития может быть вызвано только наличием «близнецовой ситуации». Так, например, речь часто у близнецов развивается позже. Почему? Потому что речь – это средство коммуникации, а если в этой коммуникации нет необходимости? Дело в том, что у близнецов возникает так называемая «аутентичная речь», они понимают друг друга без слов и обычно в это вовлечена еще и мама. Поэтому потребность в умении говорить гораздо ниже, все значимые люди и так тебя поймут. И если вы отдадите близнецов в разные группы детского сада на время, то очень скоро уведете серьезный прогресс в развитии речевой коммуникации.

Так все же можно ли запрограммировать появление монозиготных близнецов на свет с большой вероятностью?

Галина Тимонова: Нельзя. Недавно услышала одну хорошую притчу.
Ученик приходит к учителю и задает ему вопрос: «Скажите, учитель, как познать тайну?» «Съешь персик и попытайся познать его тайну», - говорит учитель. Ученик съел персик и сказал: «Учитель, я познал вкус персика, его цвет, форму и содержание, но в чем же тайна? Вероятно в косточке, и если я ее расколю, то познаю тайну персика?»
«Ты близок к истине, друг мой, - сказал учитель – но если ты расколешь косточку, то тайна больше не сможет реализоваться и из этой косточки больше никогда не вырастут персиковые деревья. Тайна есть тайна пока мы ее не разрушаем глубиной своего проникновения».

И я очень надеюсь, что в этом мире всегда будет оставаться нечто, куда человечество не сможет проникнуть никогда.

Есть люди, которые говорят: я не могу жить без тебя, потому что так сильно тебя люблю. Получается, они говорят о полном симбиозе с этим человеком. Вы сказали, что человек должен чувствовать, что его любят, а эти люди говорят: ты должен меня любить, а не я должен. Способен ли такой человек действительно испытывать любовь, и способен ли тот, кто рядом с ним, чувствовать любовь от него?

Альфрид Лэнгле: В таких отношениях больше зависимости, чем любви. В любви речь идёт о некотором «Мы», о чём-то, что нас объединяет, об общем. Такому человеку, которого Вы описали, важен он сам, а не другой человек. Симбиоз будет в том случае, если у обоих партнёров такое отношение друг к другу. А этот случай является зависимостью в любви. Это некоторое удовлетворение недостатка, потребности, для которой другой является объектом и используется для удовлетворения этой потребности. Для такой любви нужна дистанция, и из таких отношений очень редко получается что-то хорошее.

Можно, например, пойти на уступки и сохранить отношения. Бывает даже, что человек со временем может созреть и дать другому необходимую свободу. Но в большинстве случаев в жизни такого дозревания не происходит. Лучше помогает всё-таки разрыв, связанный с болью, или дистанция, когда один партнёр говорит другому: давай сохранять дистанцию – мы вообще не будем встречаться или будем встречаться редко, звонить или писать письма. Потому что ты должен сначала научиться быть наедине с самим собой.

Если человек другого действительно любит, он не нуждается в нём. Персональная любовь не испытывает нужды в другом. Я могу жить один. С другим мне намного более прекрасно, но он мне не нужен для того, чтобы я мог выжить.

Часто встречаются отношения, построенные по типу «мать-сын» или «отец-дочь», партнёрские отношения «на равных» бывают достаточно редко. Как исправить это положение? Как выровнять, подрастить партнёра, чтобы эти отношения стали партнёрскими?

Альфрид Лэнгле: Лучше всего это можно выровнять любовью. Исходя из моёго жизненного и терапевтического опыта: у женщин больше умения формировать и развивать отношения любви, давать возможность партнёру созревать и развиваться. В целом, женщины это умеют делать лучше, чем мужчины. И не только умения у них больше, но и больше интереса к этому. Как партнёры, если мы любим другого, мы можем сопровождать его с пониманием и эмпатией, в том месте, где он актуально находится. Может быть, партнёр будет несколько лет как ребёнок, но если он переживёт такое понимающее и любящее отношение, то он дозреет. Если другой партнёр достаточно силён, как личность, и дефициты, которые с этим связаны он готов выносить в течение этого времени.

Вот это и есть прекрасное в любви, возможность помогать и дополнять друг друга: у одного что-то плохо получается, но другой это может лучше. Для любви важно не только то, что мы показываем свою силу, но и то, что мы проявляем себя в наших слабостях, в наших недостатках, страданиях. И тогда я могу позволить себе в любви быть ребёнком – не всё время, но иногда. А если я действительно эмоциональный ребёнок, то тогда в защитной оболочке любви я могу дозревать наилучшим образом. Может быть, мне нужно пять или десять лет. Например, десятилетнему ребёнку нужно десять лет, чтобы стать двадцатилетним.

Ответствен ли человек за то, что любовь в его жизни не происходит?

Альфрид Лэнгле: Если любовь не возникает, за это человек не несёт ответственности. Но он ответствен за то, что он может интересоваться другими людьми, смотреть на другого, открываться другому. Но если любовь не возникает, это не его ответственность.

В чём специфика любви к Богу, если Бог – это абстрактная категория?

Альфрид Лэнгле: Если понимать Бога как абстрактную категорию, то можно развить к нему такую же любовь, какая может быть к математической формуле. Можно самоотверженно любить математику. Но Бога можно понимать и по-другому: как конкретную личность, как лицо. И тогда любовь к нему имеет такие же характеристики, как персональная любовь к другому человеку.